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2006.01.20

赤鬼バスターの心。それは、人間愛、ジャイアンツ愛 by原監督

おはろ
会社きた。
今日も朝から通勤の車内でかわったひとを発見したので、
報告。

新聞こちらに向けて広げて読んでいる
赤ら顔の中年(←即刻、「赤鬼バスター」というあだ名をつけてやった)
の背後に
コバンザメのようにはりついている
若い女がオレの正面にみえた。

車内が混雑しているので、
通常なら不思議ではない光景なのだが、
なぜかそのふたりに視線が釘付けになった。

しばらく、「朝顔」でも観察するように
そのふたりの光景を眺めていたのだが、
知り合いではなさそうだった。

そして、その後、ふた駅を総武線が颯爽と
通過したあとに、
なぜ、オレの心がそのふたりへ
奪われているのか、ようやく理由に思い当たった。

こちらに向いている女の顔が
おやじの左肩口からすっぽりと顔をだしていて、
どう凝視しても
たちの悪い背後霊のようなのだ。
赤鬼が中年の割に小顔の分だけ、
女の輪郭も余計に大きく見える。

で、それだけならまだしも、
その女が他人である赤鬼の新聞を食い入るように
読んでいる。その読み方がまた尋常ではないのだ。

目が血走り、
一文字一文字に心血を注ぎ

まるで自分の新聞でも読んでいるように
視線を食い入らせているのだ。

おい、そのままじゃ、オヤジの新聞に穴があき、
そのまま、黒い輪を広げながら
炎が燃え盛りそうなんですけどっ!


オレの心の絶叫が聞こえたのか
赤鬼もその鬼気迫るオーラに気付いたらしく、
そのあと、不意に己の頭部右にはえている
ツノをおもいきり1本ポキリと握り折り、
視線を背後にとがらせた。
そのまま、肩口をいやらしく動かした。
のだが、その次だった。

オヤジが展開した行動にオレは驚愕し、首筋が震えたのだ。

な、なんと、
その女が、もっとよく読めるように
半分にたたみ読んでいた己の新聞を、
充分に広げたあげく、

女の目線に近づけてやったのだ。

女が嬉しさのあまり、
うきゅ~、という小便を漏らす寸前のような
小さな声を発したのをオレの耳は
聞き逃さなかった。

さんくす。赤鬼バスター。
いいもの見せていただきましたっ。

今日もオレ、がんばって仕事しているフリをできそうですっ。ぶひっ。


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2006.01.17

ひとり股旅。いずれ証人喚問で、アジカン

こんばんわっ
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昨日「奥田民生」の「ひとり股旅@広島市民球場」DVDを購入。
8千円以上したが価値アリの一品だった。

幼少時より、広島カープファンであり、奥田民生の楽曲もユニコーン時代から「猛烈毛根太郎」、もしくは

「ふがし」

ほど、好きだったので、
誠にもって、二度おいしい形となった。

なかでも、「アジカン」(←鯵の缶詰のことじゃないよ。わかんないやつは自分で調べな)の「君という花」をアコースティックで弾き語っているわけだが、こいつがオレのビンクハートを
旧石器時代の石矢じりばりに、
ぐりぐりとくすぐってくれた。
ふふふ。
このままいくと、オレの右心房あたりが、
貫通しちゃうぞっ。
今週中に。

ということで、
連日、完全に広島市民球場に脳内細菌ごと
ダイブしている感じで、気分の良い二日間を過ごしている。
などと、杓子定規な近況報告をしたところで、
「旅○罵詈雑言読者」が喜ぶ兆しの「恋のかけら」(←当然、OTの楽曲より拝借)もないであろうから、今日のところは、おとなしく眠る予定だ。

それにしても、ライブドアも大変なことになっているねえ。
いつだったか、昨年のニッポン放送争奪合戦の際には、
各ブログでしきりに皆さん好き勝手に、
世の中に流されているがごとく話題にのっかっていたことを思い出す。

しかしオレは敢えて当時、ノーコメントを貫いた。
だって、こうなることは
わかっていただろうが嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああああああああっ。
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M&Aを繰り返す程度のダメな小手先マジシャンみたいな
経営手法で急成長したところで、
そんな企業が長続きするわけないだろうがっ!
つー話なんだよっ。
だったら、M&Mの黄色いパッケージのチョコを
宙に投げて、落下してくるところをイルカのように間抜け顔で
口をとがらせてキャッチし
「とったどおおおおおおおおっ」と絶叫した挙句、
シャークのように荒々しく噛み砕き
「耳なしホウ一」のように全身に念仏を書き込み、
偉そうに説教をたれるほうが100倍マシなのっ。

しかも、当時、「ホリエモン」について触れるということは
それだけで、世の中に踊らされているっつーことで、
そんなことに気づかず、厚顔にも、
「いいだ」、「悪いだ」、「飯田圭織はどこいったんだよっ?」などと
語ったところで、喜ぶのは、話題性のみで株価がうなぎ上りしていた
「ライブドア」だけだったわけ。
オレ様はそういうことで、敢えて、
ひとより
200倍は口が軽いといわれている口をあえて閉ざしていたんだよ。
その苦痛がおのれらにわかるんかあ嗚呼あああああああああああああああああいっ。
オレだって、オレだって、どれだけ当時、
あのつまらん会話に加わりたかったことか。さびしかったんだぞ。
ホントは。

自分の意味のない頑固さに、ホトホトあきれながら
毎日、枕を涙でぬらしていたんだよっ。

まあ、いまでこそ、この言い分も説得力があるだろうがね。

とどのつまり、「旅○」は、ただの「会社で使えないダメ社員」、
とか「貧弱な小亀ヤロウ」、「ヅラのかぶりっぷりがいい男」、
などという名刺上の肩書きだけでなく、
こういった社会通念にも、身勝手&凝り固まった考え方ではあるが
充分適応できているという、自慢でもあるわけだ。

わかったのかあああああああああああっ。おのれらわ。
こそこそ、毎日毎日あきずに
このブログを盗み読みしているアンタにいってんだよっ。

ネズミ小僧にでもなったつもりで、このブログに訪れているんか?
そんな暇があったら、腕たてふせの20回を5セットでも
やってみな。
気づいたら、ブログを盗み読むたびに、丸太のように
太くなっていく自分の腕に感動するからっ。
肝に銘じんかいっ。

では、堀江君、そのうち召集されるかもしれない
証人喚問で主役になっている素敵なご自身の夢でもみてくださあい。
ボクは「奥田民生ひとり股旅」の夢をみまあす。
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2006.01.15

整理整頓ハナマルキぃぃぃぃぃぃっ。心臓マヒっ

こんばんろっ
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本日は天気がよかったので、日中、本棚を購入した。

なんと、2千チョンという
アジアでもチョモランマ周辺でしかみかけることのできない
通貨を握り締め、最寄の、「オリンピック」という名前のくせに
トリノでは決して見かけることができない
ディスカウントショップでブツをGETした。

普段はおしゃれさんのため、そんな腐れ外道な店で
インテリアを買うことはないのだが、
まあ、値段の割に、センスもよかったので
清水の舞台にて舞台稽古をする覚悟で購入。

その後、リビングにて異彩を放っている
しゃれた棚を占拠していた
BOOKの残骸をそのなかにきっちりと整理した。

やはりなんらかの整頓というのは、心を気持ち良く、そして
穏やかにする。
これは間違いがないだろう。
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その後、心地よい気分のまま
DVDを鑑賞。
「ハリーポッター」の「賢者の石」であったか、
それとも「魔界のサンマ王」だったのか、いや、

「オバQの毛根」

だったかもしれない、
そんなサブタイトルうんぬんのハリポタを蹴散らし、
ご満悦で涙していた。

オレの感受性&鈴木杏樹

が涙ながらに
唸り声をあげ、面白おおおおおおいっ、
と闇雲にそこら中に機関銃のような罵声を浴びせるまでに
心は成長してしまったのだ。
これもひとえに、「整理整頓ハナマルキ」という
一流のブレンド味噌すら造ってしまいそうな
本日の心がなせる技である。

まあ、ということで、今日はこのまま
「バブ」という名のインチキ炭酸ガスが
お湯を黄色く染めている風呂にダイブし、
額をしこたま湯船の枠に殴打した挙句、
ひとり流血騒ぎに盛り上がりながら、
ゆっくりと眠る予定です。

みんなも、整理整頓を心がけ、不愉快、支離滅裂とは
無縁の2006年を送るといいっすよ。
だって、気分が「モウレツ青春アミーゴ」になっちゃうんだもんっ!

では、ハイホー&肺胞ーーーーーーっ!(←この挨拶は、登山中にすれ違った、ひとのよさそうな年寄り夫妻に向かい、怒声とともに一気に吐き捨て、なんと、「心臓恋のマヒマヒ」を狙うというかなり危険な用語である。
そのため、よいこのみんなは、一人で夜中にトイレが行けるようになるまで使用しないようにっ)
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2006.01.15

ノンきっきingだよ、人生はっ

バナナあ~(←当然、わっはーの発音で)
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昨日、北の国より出張から戻ってきた。

夜も更けていたので、全身にからみつく
寒さ&猛烈な疲労感と戦いながら、
帰り道を歩いていた。

最近は怠け癖がつき、すっかり
駅からタクシーなどに乗り込んでいる。
そんな日々が続いていたので、
敢えて徒歩を選んで岐路についていたのだが、
そこで言いたいことがひとつ。
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おのれは、タクシーという乗り物がこれほど必要な日に、
なに日々の所業に反省した挙句、

二足歩行で家路に向かってるんじゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああいっ!

たかがアルコールに脳髄を責めたてられたぐらいで、
ヘイ、タクシーなどと
アホ面かまして手を挙げている毎日に較べりゃあ、
今日ほど最適な
「タクシー適齢日」

はないだろうがっ!

それじゃあ完全に、
いまが「結婚適齢期」真っ最中だというのに、
わたし、やはり海外で自分の腕をためしてくるっ! などと
アルファベットも満足にかけないくせに、
ニューヨークの美容学校へヅラをかぶったまま留学し、
しまいには、なぜか、アメリカで
「のびた麺」がうりのラーメン屋を経営している
うらぶれた日本人中年と
カップラーメンをすすりながら同棲している、
「逃避行奇面組」とやっていることが
かわらんだろうがああああああああああああああああああああああああああああああああっ!
しかも、そんなことを考え
ふらふらと坂道を登っているオレを
あざ笑うように
あっさりと脇から抜き去っていった三台のちゃりんこ。

そこで会話している中二ほどの学生たち。
おまえらの会話が
オレのしおれかけている心を更に萎ませたんだよっ。

A「この先はまっすぐかあ?」
B「そうだなあ、まっすぐing
C「きゃははははっ。こいつまっすぐingだってよお。進行形じゃああん、それじゃっ」
B「悪ぃかよ。そうだよ、まっすぐing。きゃははははっ」
って、おのれらは、ボロ雑巾のように壊れかけているオレを更に狂わせる気なんかっ!
この馬鹿、馬鹿っ。
しかも、オレたちが交わしていた中学時代の会話と
てめーらの内容はさして変わってないだろうがっ。
いまは21世紀で、民放のデジタル放送だって始まろうとしてんだよっ。
いつまでも「ing形」を
様々な語尾に使っては、
きゃはきゃは笑ってんじゃねーっつーの。
そんな「ノンキっきっき」なことじゃ
しまいには、ホント、他国に占領されちゃうよっ、この島国が。

でも、ありがと、諸君。
実はキミたちの会話で少しだけ、心が温かくなりました。
まだまだ日本も捨てたもんじゃあありませんね。うふっ。
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2006.01.09

買い物籠って、「関係」という響きで凶器になるんですねっ。

わいはー(わっはーのイントネーションでっ)
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各地で「政治資金」というメインイベントのため
若い人たちが晴れ着などをきこなしたうえに間抜けな顔を突き合わせ、
酒が飲めるぜええええっ、と絶叫し、
ある集会を催している模様。

さて、そこで問題です。
「政治資金規正法」に則り、そいつらのなかでも
殊更にたちの悪い騒ぎを起こしている人間に対し
社会的制裁を加えるべし、と思うひとお?(←急に疑問形なのはなぜ?)

はい、はい、はああああああああああああああああああああいっ、っていってんだろうがあああああああああああああっ!!  

    ↑
このパターンは以前どこかで目にした。ので、
封鎖。

まあ、とどのつまり、このブログをここまで読んで、
「旅○の言っている意味がさっぱりつかめんよお。参ったなあ。そろそろオレも年か・・・」
などと溜息&新巻鮭に生まれ変わりたいアンタ、

上の「政治資金」という文字を

「成人式」

に読みかえりゃあ、全てが
納得できんだろうがあっ!

マサイ族でも理解できる
簡単な「ダジャレ」なんだっつーことなんだよっ。
この背びれと尾びれの意味がわからん、
ワシントン条約信奉者がっ!

さて、前置きはこれぐらいにして、
昨日は実家に宿泊していたため、
先ほど、帰りがてら、両親の買い物につきあってきた。

某大型スーパーの地下食料品売り場を
三人でキャスターつきの買い物籠を押し、
きゃーきゃー叫びながら滑走していた。
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そのとき、父と母が不意に立ち止まり、
何気ない会話をはじめた。
途端、しゃべくり内容の奇妙さに、
オレの両耳が落ち着きなく
小刻みに震動したので、
ふたりの会話を参考までに下記へ記載する。
同様に憤った「蛇毒者」はなんだか魅力のない勲章を授与する予定。

父)お母さん、お腹が減りました
母)だから、買い物にきてんでしょーがっ。
  いったい何が食べたいわけ? アンタは。
父)う~ん・・・
母)何が食べたいのよっ!(ややきれぎみに)
父)うふ~ん(心のそこから考えているふう)
母)じゃあ、適当に買うわよっ。いいわね

父)ラーメン関係とか・・・

母)・・・ラーメン関係?(不機嫌に、そして不可解そうに)

父)・・・やっぱ、サンドウィッチでいいわ・・・

おい、小僧。じゃなかったオヤジ。
ひとこと言わせろ。

己は、ジャパニーズ同士&身近な血族に対し

なにを伝えたいんじゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああいっ。

この日本帝国においてっ。

そもそも食べたいものを訴える時点で
「ラーメン」はまだしも、そのあとに「関係」という名詞は純度100%の割合で
不要だろうがっ!
それともあんたにとって、ラーメンと関係している
「食い物」っつーのがあるんかい? 
たとえば麺類であればいい、とか。
だったら、素直に「麺類で」という気の利いた表現が出来んのかああああああああああああああああああああああああ。

この万年、七三やろうがっ。
     ↑
(オレの物心がついたときから、オヤジの髪型はキッチリと七三分けだった)

オレこそ、己から戸籍を抜いて、即刻、「無関係」になりたいわっ!
この七三分けがっ。

あまりに神経がぶっとび、
支離滅裂な会話過ぎて、
二メートル四方の買い物客の動きが、厳しい視線のみを
こちらに尖らせて
一瞬にしてフリーズしてんだよっ!
びっくりしたマイケルジャクソンのような顔でなっ。

シリアスなSF映画の一場面なんかい、ここはっ!

このままじゃ、怒り狂った周囲の買い物客のカゴで
押し潰されて七三の割合で「サンドウィッチ」にされんのは、完全にアンタだからなっ。
まあ、覚悟してくれ。

ということで、オレはこのまま黙って駅に向かいまあすっ。
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2006.01.05

ごろごろワン! 戌年侍

今日から仕事初めでしたっ。
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年始は楽しかったなあ。
「釣り」に行ったり、
ごろごろしたり、ごろごろしてみたり、
今度は、もっとごろごろしてみて、
そして、ごろごろ・・・、って

ごろごろしかしてねえだろうがあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああっ
オレは、「猫侍」かっっつーーーーんだよっ!
この「戌年」がいまだに信じられない
「酉年」やろうがっ。

こんな僕ですが、今年もよろしくご指導ください、皆様っ。
ぶひっ。
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2006.01.01

明けまひて、恋のまいあひ・・・

はい、毒者の皆様、明けましておめでとうございます。
ちょっぴり遅くなりましたが、
新年のご挨拶でございます。
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昨日、2005年度ベスト10を発表しようと
試みましたが、やはり最後までぐだぐだ三昧の挙句、
全てはランキングできませんでした。
まあ、凡そ想像のついた事態ではあったとおもうがっ。

さて、今年がいよいよ新たな気分で走りだしました。
では、一年の計は元旦にあり、ということですので、
今年の目標を大きな声で叫ばせていただきます。

わたくし旅○こと、一般市民は、今年こそ・・・

天下を獲るんじゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああいっ!!

応援よろしくっ!
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