--.--.--
スポンサーサイト
2006.05.16
ハバネロだって、立派なハゲタ蝶になるんだよっ！
わっはー（あ〜懐かしい）
なんだろ。今日、ブログ書きたい気分だなあ。
でも、昨年の夏は、かなり
ブログにはまっていたのに、この一年で
ずいぶんとオレもかわっちまったよなあ。
な、なんて、いうんだろ。
この耳の先あたりが、
急にとがってきたたというか・・・
えっ・・・？
とがってきただああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。
肌も緑色に変色してきてるし、
ズラもなんだか、一層、むれてきた感じがするしっ、って
これは、
あと数日で、確実にサナギの変貌する予兆だな。
では、次にお会いするときは、
きれいな「ハゲタ蝶」、じゃなかった「アゲハ蝶」生まれ変わっていたいとおもいまああああああっぅ！
では、オヤスミザンマイ、じゃなかった
オヤスミハバネロっ。
ぶひっ。
2006.04.21
ログインができませんでしたっ！ 久しぶり過ぎてっ
こんばんろ。久々にブログへ訪れたら
のけぞったことが２点。
まずは、ログインができなかったこと。
まあ、当然だな。
２ヶ月以上も自分のブログを書いていないんじゃ。
パスワードも
２０回ほど間違える、
っつーことなわけ。
あやうく、警備員が家に殺到するところでしたっ！
もう１点は、ブログを書こうとしたら、パソコンに
青カビのようなものが付着しており、発見。
食後に食べのこした青のりの破片でも
落下しているのかと勘違いし、
ひと舐めしてみました。
感想は、
おんどりゃ３９＆％３ぁぃしゃあああああああーっ！
ということで、一突きに１回、じゃなかった、ひと月に１回のみ
ブログを今後も更新していくことにする。
今日、早速、このブログを読めた
幸運＆ＧＯＩＮＧ ＭＹ ＷＡＹ の読者は
確実に、うまい棒で例えるなら
「当たり」に属す、
ラッキーマジシャンのため、
バナナチョコ味のやつを
もう１本
駄菓子やのばばあに、顎をつきだし、偉そうな目つきで睨みつけた挙句、催促し、奪取してくれ。
まあ、まだ売っている店が
この日本列島、もしくは、いま話題沸騰の
竹島に
売っていたなら、という条件付ではあるが。
ということで、今日は、不意に胃腸炎にかかり、
会社をずる休みして有頂天になっているので、更新ができましたっ。
じゃあまたねえ。
ふんがＰ−！
2006.02.19
バレンタイン・ジェンキンス。。。もう、日本から脱出したいですっ
よっしゃ、ブログ書く。だって、むちゃくちゃ書きたいわけではないけど、
話さねばならんことがいろいろとオレという
ザ・キング
の身の回りで勃発しているのでっ。
えーっ、なにから話そうか。
そうだね。今週は「ＳＴ.バレンタインデー」という
一年でもっとも恐ろしく、憎っくきイベントがあったよなあ。
その話でもすっかな。
どうでもいいけど、そろそろ
あのピンク色に染まった
愚かな日
は、なくなってくれんかなあ、マジで。
だって、そうだろ。
いまどき、チョコだよ・・・。
「ギブ・ミー・チョコレート」って叫んで
ジープに乗る進駐軍を追っかけまわしていた
終戦直後の日本人かっ
つーんだよっ！
この日は小学生から大っっっっっ嫌いだった
猛烈イベントのひとつであることは記憶に堅い。
なんだか、日本中が浮き足立っている雰囲気が気に入らないんだよねーっ。
女は、今日は大手を振って告白ができる
嬉しい日などと、化粧も普段より倍倍ゲームばりに
濃くなってるざまだし
男は男で、どいつもこいつも
なんだかそわそわした感じで、
いつも以上に手のひらに生ぬるい汗をかいている様子で
鬱陶しい。
「義理チョコ１００％印」にもかかわらず、
そんなに腐れゴディバの６連射入りのチョコを
手渡されただけで、
鼻の下をのばすかあ？
それにしても、今年の２月１４日
オレはどうしていたとおもう？
ふふ。
なんと、会社にいきませんでした。
といっても出社拒否ではなく、出張だったんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおっ！
ラッキーーーーーーーー＆
ジェンキーーーーーーンスっ
↑
（興奮のあまり、おもわず、曽我ひとみさんの主人の名前を絶叫してしまいましたっ。sorry）
渡りに船だったわけだが、それにしても考え方によっては
これほどの敗軍の将も日本にいないわけだっ。
戦いに参戦することすらゆるされなかったんだから。
だって、そうだろ。会社に行くことがゆるされないということは、確実に
義理ですら１個ももらえないという、現実に直面するのだ。
あやうく人生で、もっとも記憶に残る１年になるところだった。
それはそれで、ガッツポーズしながら歴史の１ページに
刻むところだったけどっ。ぶひっ。
ところがである。
会社の同僚は当日オレがいないことをそんなときばかりは
冴え渡るレーダーのような五感を駆使し、察知していたようで
前週だったかなんかにもらうはめになった。
反射的にオレの脳裏を
シマウマのように慌しくよぎったのは
これでホワイトデーに甘いものを返さなければいけなくなっただろうがあああああああああああああああああああああああああっ！
という、まったくもって心底了見の狭い考えのみであった。
ホント、オレは、この物物交換という
石器時代の遺物のような、やっつけ儀式がほとほと嫌いなんだろう。
おかげさまで
当日は悠々と、なにもなく出張は無事終了。
あと数時間でこの日ものどかに終わる予定だった。
だが、そこで恐ろしい事件が勃発。
バレンタインメールというやっかいな代物が
ちょろちょろと点滅し
オレの素敵で優雅な時間めがけ
機関銃を連射し
襲ってきたのである。
なあ、いちいちバレンタインデーだからって理由で
「真っ赤に明滅するメール」を送ってくるんじゃねえよっ！
そこで、メールを睨みつけながら
震える腕のまま反射的におもったことはひとつ。
こ、これで、ホワイトデーに、いっそう面倒な、真っ白なメールを返さなきゃならなくなっただろうがああああああああああああああああああっ！
やはり、一年でこの日はもっとも疲れます。
次の日、疲弊しきった顔で会社へ久々に出社。
机のうえには、北海道の住所が刻まれた
分厚い封筒が置かれていた。
オレはドキドキした。
だって、ひょっとしたら、封筒のなかからは
注文してあった、
ボクの大好きな頭のうえにすっぽりとのっける
あのふさふさしたものが出現するかもしれないのだからっ。
だが、送り名は法人名ではなく、
知っている個人名が確認できた。
小刻みに揺れる指先で
封筒を斬ると、なかからは、なんと・・・
チョコレートがでてきましたとさ・・・
って、おのれらはオレをバカにしてるのかああああああああああああああああああああああああああああああああああっ！
ばかばかああああっ！
どれほど、ニュータイプのヅラが封筒から飛び出してくることを祈っていたことか。
まんまと裏切られたオレの愕然とした心境がわかるのかああっ！
バレンタインのばかああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああっ！
その晩は瞼を腫らすほど泣きじゃくりましたとさっ。
注意）これはチョコをいくつかもらったという自慢話ではなく、あくまで、本当にオレはこの日が嫌いなので書きましたっ！あしからずっ！
2006.02.05
ニューヨークでシマウマが大量発生？？
こんばんわ。「あっという間に前回から２週間経過していた」
マジで。
この分でいくと、３０年ほど後に、
「あっというまに、死んじゃった」
などと棺桶に突っ込まれながら
真顔で訴えていそうで怖い。
さて、最近はさほど面白いことも起こらない。
というよりも、オレ自身が周囲や日々の生活に
なぜかまったく無関心になってしまったから、かもしれない。
当然、このブログもその結果、
２週間も放置プレーされることになったのだろう。
であるからして、今日もさほど書くこともないのだが、
ひとつだけ言っとく。
「上海ガニ」が、いきなり規制され、生きたカニは、
特定の業者以外輸入や販売ができなくなった、という。
ねえ、そんなことを血眼になり
各放送会社で一斉にニュースとして流すより、
「レッサーパンダの風太君」や、
「大井川に大量発生したボラ」、の現在、にも、
少しはスポットライトのかけらでもあててみよっか。
「旅」について一切触れなくなった
オレのダメブログみたいに、なっちゃうぞ、アイツらも。
では、明日は明日の風邪っぴき。というありがたい言葉を残して、
１週間以上、ブログからヅラかるつもりでえええす。
2006.01.20
赤鬼バスターの心。それは、人間愛、ジャイアンツ愛 by原監督
おはろ会社きた。
今日も朝から通勤の車内でかわったひとを発見したので、
報告。
新聞こちらに向けて広げて読んでいる
赤ら顔の中年（←即刻、「赤鬼バスター」というあだ名をつけてやった）
の背後に
コバンザメのようにはりついている
若い女がオレの正面にみえた。
車内が混雑しているので、
通常なら不思議ではない光景なのだが、
なぜかそのふたりに視線が釘付けになった。
しばらく、「朝顔」でも観察するように
そのふたりの光景を眺めていたのだが、
知り合いではなさそうだった。
そして、その後、ふた駅を総武線が颯爽と
通過したあとに、
なぜ、オレの心がそのふたりへ
奪われているのか、ようやく理由に思い当たった。
こちらに向いている女の顔が
おやじの左肩口からすっぽりと顔をだしていて、
どう凝視しても
たちの悪い背後霊のようなのだ。
赤鬼が中年の割に小顔の分だけ、
女の輪郭も余計に大きく見える。
で、それだけならまだしも、
その女が他人である赤鬼の新聞を食い入るように
読んでいる。その読み方がまた尋常ではないのだ。
目が血走り、
一文字一文字に心血を注ぎ
まるで自分の新聞でも読んでいるように
視線を食い入らせているのだ。
おい、そのままじゃ、オヤジの新聞に穴があき、
そのまま、黒い輪を広げながら
炎が燃え盛りそうなんですけどっ！
オレの心の絶叫が聞こえたのか
赤鬼もその鬼気迫るオーラに気付いたらしく、
そのあと、不意に己の頭部右にはえている
ツノをおもいきり１本ポキリと握り折り、
視線を背後にとがらせた。
そのまま、肩口をいやらしく動かした。
のだが、その次だった。
オヤジが展開した行動にオレは驚愕し、首筋が震えたのだ。
な、なんと、
その女が、もっとよく読めるように
半分にたたみ読んでいた己の新聞を、
充分に広げたあげく、
女の目線に近づけてやったのだ。
女が嬉しさのあまり、
うきゅ〜、という小便を漏らす寸前のような
小さな声を発したのをオレの耳は
聞き逃さなかった。
さんくす。赤鬼バスター。
いいもの見せていただきましたっ。
今日もオレ、がんばって仕事しているフリをできそうですっ。ぶひっ。
2006.01.17
ひとり股旅。いずれ証人喚問で、アジカン
こんばんわっ
昨日「奥田民生」の「ひとり股旅＠広島市民球場」ＤＶＤを購入。
８千円以上したが価値アリの一品だった。
幼少時より、広島カープファンであり、奥田民生の楽曲もユニコーン時代から「猛烈毛根太郎」、もしくは
「ふがし」
ほど、好きだったので、
誠にもって、二度おいしい形となった。
なかでも、「アジカン」（←鯵の缶詰のことじゃないよ。わかんないやつは自分で調べな）の「君という花」をアコースティックで弾き語っているわけだが、こいつがオレのビンクハートを
旧石器時代の石矢じりばりに、
ぐりぐりとくすぐってくれた。
ふふふ。
このままいくと、オレの右心房あたりが、
貫通しちゃうぞっ。
今週中に。
ということで、
連日、完全に広島市民球場に脳内細菌ごと
ダイブしている感じで、気分の良い二日間を過ごしている。
などと、杓子定規な近況報告をしたところで、
「旅○罵詈雑言読者」が喜ぶ兆しの「恋のかけら」（←当然、ＯＴの楽曲より拝借）もないであろうから、今日のところは、おとなしく眠る予定だ。
それにしても、ライブドアも大変なことになっているねえ。
いつだったか、昨年のニッポン放送争奪合戦の際には、
各ブログでしきりに皆さん好き勝手に、
世の中に流されているがごとく話題にのっかっていたことを思い出す。
しかしオレは敢えて当時、ノーコメントを貫いた。
だって、こうなることは
わかっていただろうが嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああああああああっ。
M&Aを繰り返す程度のダメな小手先マジシャンみたいな
経営手法で急成長したところで、
そんな企業が長続きするわけないだろうがっ！
つー話なんだよっ。
だったら、M&Mの黄色いパッケージのチョコを
宙に投げて、落下してくるところをイルカのように間抜け顔で
口をとがらせてキャッチし「とったどおおおおおおおおっ」と絶叫した挙句、
シャークのように荒々しく噛み砕き
「耳なしホウ一」のように全身に念仏を書き込み、
偉そうに説教をたれるほうが１００倍マシなのっ。
しかも、当時、「ホリエモン」について触れるということは
それだけで、世の中に踊らされているっつーことで、
そんなことに気づかず、厚顔にも、
「いいだ」、「悪いだ」、「飯田圭織はどこいったんだよっ？」などと
語ったところで、喜ぶのは、話題性のみで株価がうなぎ上りしていた
「ライブドア」だけだったわけ。
オレ様はそういうことで、敢えて、
ひとより
２００倍は口が軽いといわれている口をあえて閉ざしていたんだよ。
その苦痛がおのれらにわかるんかあ嗚呼あああああああああああああああああいっ。
オレだって、オレだって、どれだけ当時、
あのつまらん会話に加わりたかったことか。さびしかったんだぞ。
ホントは。
自分の意味のない頑固さに、ホトホトあきれながら
毎日、枕を涙でぬらしていたんだよっ。
まあ、いまでこそ、この言い分も説得力があるだろうがね。
とどのつまり、「旅○」は、ただの「会社で使えないダメ社員」、
とか「貧弱な小亀ヤロウ」、「ヅラのかぶりっぷりがいい男」、
などという名刺上の肩書きだけでなく、
こういった社会通念にも、身勝手＆凝り固まった考え方ではあるが
充分適応できているという、自慢でもあるわけだ。
わかったのかあああああああああああっ。おのれらわ。
こそこそ、毎日毎日あきずに
このブログを盗み読みしているアンタにいってんだよっ。
ネズミ小僧にでもなったつもりで、このブログに訪れているんか？
そんな暇があったら、腕たてふせの２０回を５セットでも
やってみな。
気づいたら、ブログを盗み読むたびに、丸太のように
太くなっていく自分の腕に感動するからっ。
肝に銘じんかいっ。
では、堀江君、そのうち召集されるかもしれない
証人喚問で主役になっている素敵なご自身の夢でもみてくださあい。
ボクは「奥田民生ひとり股旅」の夢をみまあす。
2006.01.15
整理整頓ハナマルキぃぃぃぃぃぃっ。心臓マヒっ
こんばんろっ
本日は天気がよかったので、日中、本棚を購入した。
なんと、２千チョンという
アジアでもチョモランマ周辺でしかみかけることのできない
通貨を握り締め、最寄の、「オリンピック」という名前のくせに
トリノでは決して見かけることができない
ディスカウントショップでブツをＧＥＴした。
普段はおしゃれさんのため、そんな腐れ外道な店で
インテリアを買うことはないのだが、
まあ、値段の割に、センスもよかったので
清水の舞台にて舞台稽古をする覚悟で購入。
その後、リビングにて異彩を放っている
しゃれた棚を占拠していた
ＢＯＯＫの残骸をそのなかにきっちりと整理した。
やはりなんらかの整頓というのは、心を気持ち良く、そして
穏やかにする。
これは間違いがないだろう。
その後、心地よい気分のまま
ＤＶＤを鑑賞。
「ハリーポッター」の「賢者の石」であったか、
それとも「魔界のサンマ王」だったのか、いや、
「オバＱの毛根」
だったかもしれない、
そんなサブタイトルうんぬんのハリポタを蹴散らし、
ご満悦で涙していた。
オレの感受性＆鈴木杏樹
が涙ながらに
唸り声をあげ、面白おおおおおおいっ、
と闇雲にそこら中に機関銃のような罵声を浴びせるまでに
心は成長してしまったのだ。
これもひとえに、「整理整頓ハナマルキ」という
一流のブレンド味噌すら造ってしまいそうな
本日の心がなせる技である。
まあ、ということで、今日はこのまま
「バブ」という名のインチキ炭酸ガスが
お湯を黄色く染めている風呂にダイブし、
額をしこたま湯船の枠に殴打した挙句、
ひとり流血騒ぎに盛り上がりながら、
ゆっくりと眠る予定です。
みんなも、整理整頓を心がけ、不愉快、支離滅裂とは
無縁の２００６年を送るといいっすよ。
だって、気分が「モウレツ青春アミーゴ」になっちゃうんだもんっ！
では、ハイホー＆肺胞ーーーーーーっ！（←この挨拶は、登山中にすれ違った、ひとのよさそうな年寄り夫妻に向かい、怒声とともに一気に吐き捨て、なんと、「心臓恋のマヒマヒ」を狙うというかなり危険な用語である。
そのため、よいこのみんなは、一人で夜中にトイレが行けるようになるまで使用しないようにっ）
2006.01.15
ノンきっきｉｎｇだよ、人生はっ
バナナあ〜（←当然、わっはーの発音で）昨日、北の国より出張から戻ってきた。
夜も更けていたので、全身にからみつく
寒さ＆猛烈な疲労感と戦いながら、
帰り道を歩いていた。
最近は怠け癖がつき、すっかり
駅からタクシーなどに乗り込んでいる。
そんな日々が続いていたので、
敢えて徒歩を選んで岐路についていたのだが、
そこで言いたいことがひとつ。
おのれは、タクシーという乗り物がこれほど必要な日に、
なに日々の所業に反省した挙句、
二足歩行で家路に向かってるんじゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああいっ！
たかがアルコールに脳髄を責めたてられたぐらいで、
ヘイ、タクシーなどと
アホ面かまして手を挙げている毎日に較べりゃあ、
今日ほど最適な
「タクシー適齢日」
はないだろうがっ！
それじゃあ完全に、
いまが「結婚適齢期」真っ最中だというのに、
わたし、やはり海外で自分の腕をためしてくるっ！ などと
アルファベットも満足にかけないくせに、
ニューヨークの美容学校へヅラをかぶったまま留学し、
しまいには、なぜか、アメリカで
「のびた麺」がうりのラーメン屋を経営している
うらぶれた日本人中年と
カップラーメンをすすりながら同棲している、
「逃避行奇面組」とやっていることが
かわらんだろうがああああああああああああああああああああああああああああああああっ！
しかも、そんなことを考え
ふらふらと坂道を登っているオレを
あざ笑うように
あっさりと脇から抜き去っていった三台のちゃりんこ。
そこで会話している中二ほどの学生たち。
おまえらの会話が
オレのしおれかけている心を更に萎ませたんだよっ。
Ａ「この先はまっすぐかあ？」
Ｂ「そうだなあ、まっすぐｉｎｇ」
Ｃ「きゃははははっ。こいつまっすぐｉｎｇだってよお。進行形じゃああん、それじゃっ」
Ｂ「悪ぃかよ。そうだよ、まっすぐｉｎｇ。きゃははははっ」
って、おのれらは、ボロ雑巾のように壊れかけているオレを更に狂わせる気なんかっ！
この馬鹿、馬鹿っ。
しかも、オレたちが交わしていた中学時代の会話と
てめーらの内容はさして変わってないだろうがっ。
いまは２１世紀で、民放のデジタル放送だって始まろうとしてんだよっ。
いつまでも「ｉｎｇ形」を
様々な語尾に使っては、
きゃはきゃは笑ってんじゃねーっつーの。
そんな「ノンキっきっき」なことじゃ
しまいには、ホント、他国に占領されちゃうよっ、この島国が。
でも、ありがと、諸君。
実はキミたちの会話で少しだけ、心が温かくなりました。
まだまだ日本も捨てたもんじゃあありませんね。うふっ。
2006.01.09
買い物籠って、「関係」という響きで凶器になるんですねっ。
わいはー（わっはーのイントネーションでっ）各地で「政治資金」というメインイベントのため
若い人たちが晴れ着などをきこなしたうえに間抜けな顔を突き合わせ、
酒が飲めるぜええええっ、と絶叫し、
ある集会を催している模様。
さて、そこで問題です。
「政治資金規正法」に則り、そいつらのなかでも
殊更にたちの悪い騒ぎを起こしている人間に対し
社会的制裁を加えるべし、と思うひとお？（←急に疑問形なのはなぜ？）
はい、はい、はああああああああああああああああああああいっ、っていってんだろうがあああああああああああああっ！！
↑
このパターンは以前どこかで目にした。ので、
封鎖。
まあ、とどのつまり、このブログをここまで読んで、
「旅○の言っている意味がさっぱりつかめんよお。参ったなあ。そろそろオレも年か・・・」
などと溜息＆新巻鮭に生まれ変わりたいアンタ、
上の「政治資金」という文字を
「成人式」
に読みかえりゃあ、全てが
納得できんだろうがあっ！
マサイ族でも理解できる
簡単な「ダジャレ」なんだっつーことなんだよっ。
この背びれと尾びれの意味がわからん、
ワシントン条約信奉者がっ！
さて、前置きはこれぐらいにして、
昨日は実家に宿泊していたため、
先ほど、帰りがてら、両親の買い物につきあってきた。
某大型スーパーの地下食料品売り場を
三人でキャスターつきの買い物籠を押し、
きゃーきゃー叫びながら滑走していた。
そのとき、父と母が不意に立ち止まり、
何気ない会話をはじめた。
途端、しゃべくり内容の奇妙さに、
オレの両耳が落ち着きなく
小刻みに震動したので、
ふたりの会話を参考までに下記へ記載する。
同様に憤った「蛇毒者」はなんだか魅力のない勲章を授与する予定。
父）お母さん、お腹が減りました
母）だから、買い物にきてんでしょーがっ。
いったい何が食べたいわけ？ アンタは。
父）う〜ん・・・
母）何が食べたいのよっ！（ややきれぎみに）
父）うふ〜ん（心のそこから考えているふう）
母）じゃあ、適当に買うわよっ。いいわね
父）ラーメン関係とか・・・
母）・・・ラーメン関係？（不機嫌に、そして不可解そうに）
父）・・・やっぱ、サンドウィッチでいいわ・・・
おい、小僧。じゃなかったオヤジ。
ひとこと言わせろ。
己は、ジャパニーズ同士＆身近な血族に対し
なにを伝えたいんじゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああいっ。
この日本帝国においてっ。
そもそも食べたいものを訴える時点で
「ラーメン」はまだしも、そのあとに「関係」という名詞は純度１００％の割合で
不要だろうがっ！
それともあんたにとって、ラーメンと関係している
「食い物」っつーのがあるんかい？
たとえば麺類であればいい、とか。
だったら、素直に「麺類で」という気の利いた表現が出来んのかああああああああああああああああああああああああ。
この万年、七三やろうがっ。
↑
（オレの物心がついたときから、オヤジの髪型はキッチリと七三分けだった）
オレこそ、己から戸籍を抜いて、即刻、「無関係」になりたいわっ！
この七三分けがっ。
あまりに神経がぶっとび、
支離滅裂な会話過ぎて、
二メートル四方の買い物客の動きが、厳しい視線のみを
こちらに尖らせて
一瞬にしてフリーズしてんだよっ！
びっくりしたマイケルジャクソンのような顔でなっ。
シリアスなSF映画の一場面なんかい、ここはっ！
このままじゃ、怒り狂った周囲の買い物客のカゴで
押し潰されて七三の割合で「サンドウィッチ」にされんのは、完全にアンタだからなっ。
まあ、覚悟してくれ。
ということで、オレはこのまま黙って駅に向かいまあすっ。
2006.01.05
ごろごろワン！ 戌年侍
今日から仕事初めでしたっ。年始は楽しかったなあ。
「釣り」に行ったり、
ごろごろしたり、ごろごろしてみたり、
今度は、もっとごろごろしてみて、
そして、ごろごろ・・・、って
ごろごろしかしてねえだろうがあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああっ
オレは、「猫侍」かっっつーーーーんだよっ！
この「戌年」がいまだに信じられない
「酉年」やろうがっ。
こんな僕ですが、今年もよろしくご指導ください、皆様っ。
ぶひっ。
2006.01.01
明けまひて、恋のまいあひ・・・
はい、毒者の皆様、明けましておめでとうございます。ちょっぴり遅くなりましたが、
新年のご挨拶でございます。
昨日、２００５年度ベスト１０を発表しようと
試みましたが、やはり最後までぐだぐだ三昧の挙句、
全てはランキングできませんでした。
まあ、凡そ想像のついた事態ではあったとおもうがっ。
さて、今年がいよいよ新たな気分で走りだしました。
では、一年の計は元旦にあり、ということですので、
今年の目標を大きな声で叫ばせていただきます。
わたくし旅○こと、一般市民は、今年こそ・・・
天下を獲るんじゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああいっ！！
応援よろしくっ！
2005.12.31
大晦日ランキング。。。そして��
ついに大晦日へ突入。
今年も振り返ればいろいろとあったような
なかったような、一年でした。
さて、今年の
「旅○十大ニュース」はなんだっただでしょう？
今夜は一年の垢を落とすため、
ゆっくりと出来事を反芻し、
ランキングさせていくことにする。
堂々の第１０位
「旅ちゃん家の両脇に腐れ外道夫婦が引っ越してくるぅ」
詳しくはこちら
う〜ん、こいつらダメ夫婦にホント、半年間振り回されたねえ。
昨日もお風呂に入っていたら、左隣の「大家に内緒で、こっそり猫飼っています夫婦」の家のほうから、
「うんうん、また来てね」という、
サザエさんの次回予告かと思わせる壁をつんざく強烈な爆音＆なぜかカンナで神経を削られるほど不快な響き、が聞こえてきました。
電話しているならそれはそれでかまわんが、
もう少し、ボリュームを下げて話ができんのか嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああああいっ！
この馬鹿女っ！
ヒマラヤ山中で遭難している人間を発見しているわけじゃねええんだよっ。
この馬鹿女っ（怒りのあまりもう一回繰り返してみました）
やばい。あまりに感情が入りすぎ、
このペースだと、第８位ほどしか今日は振り返りができなくなる。
ではちゃっちゃと紹介します。
堂々の第９位は。。。
「旅ちゃんの後輩Eが会社を退社でどっかへいっちゃったあ」
詳しくはこちら
彼とは３年間一緒にお仕事をした仲だったんだよねえ。
やっぱ彼の最後の日は
哀愁を猛烈に漂わせちゃったオレがいましたあ。
アイツ今頃、なにやってんだろうなあ？ などと先週考えていたところ、タイムリーにも一昨日、会社の後輩からこんな情報が飛び込んできました。
「旅さん、先日ある忘年会で、Ｅが顔出してましたよ。アイツ、本州からどっかへいっちゃったはずなんですけどねえ。なんか参加してましたよ、嬉しそうにっ。会社辞めてから８キロぐらい肥ったとかで、別人みたいでしたよお。顔なんて」
つまり、こういうことだな。
オレと一緒に仕事していたときは、ストレスのあまり、下痢やねしょんべんばっかしていて、肥る余裕がなかったってことなんだろう！
なんだよ、なんだよ。
てめえら、結局は、遠まわしに嫌味ばっかなんだよっ！
もっと肥って、心筋梗塞で死んでしまえっ！ おのれなんかっ！！
馬鹿、馬鹿あああああああっ。
さて、第８位は？
「旅ちゃん、ちょっとした怪我をしちゃった」の巻
詳しくはこちら
今年は実に飲み会の多い年でしたっ。
過去ログでも飲み会における失敗事項はかなり記載したが、
ブログで紹介したのは、
ほんの氷山の一角。
実は先日も、ボクサーにでも右目をえぐられるたのかとおもわれるほど「右まぶた上」をぱっくりと斬ってしまいました。
詳しくは触れないが、簡単に申し上げると、
駅の壁とオレの額が
猛烈に頭突き合戦を行った。
しかもおかげで終電を逃すっ。
つまりそういうこってすよ。
誰か、オレを早くアルコールのない村、もしくは
とんでもない外国、に連れ去ってくれえええっ。
では正直に吐露します。
実際のところ、なぜ、飲み会で数々の武勇伝を残してしまうかというと、オレ自身、本当は「鮭」は大丈夫なのだが、「酒」があまり好きではないのである。味も含めて。
しかし、ではなぜ「飲み会」に参加しているのかというと、
お誘いがそこそこあるということも理由の一端にはあるが、
あの「飲み会」特有の楽しい雰囲気が「猛烈あ太郎」ぐらい、
すきなのである。
だから大袈裟に訴えるなら、別に、鮭をほおばり酒を飲まずに
「ウーロン茶」ばかりでも
雰囲気で充分、オレは酔えるのである。
だが、周囲が「ウーロン茶」ではゆるしてくれないため、
仕方なく、奈良漬のようにアルコールに身体を乗っ取られるほど
酒びたりの毎日になるのである。
まー言い訳ですけどねっ、全て。
さてお次は、第７位。
「後輩Ｓよ、北海道の大地で踏ん張れよっ」
詳しくはこちら
上記も後輩が会社を去っていった話であるが、非常に
「旅○蛇読者」から「感動したっ」という
小泉純一郎ばりのコメントを多数頂いたログでもある。
別にアンタ等を感動させるために、
横綱を上手投げで破ったわけじゃあ
ないのだが、
まあ、大感動の実話なのですよっ。
今頃なにやってんだろうなあ、Ｓは。
このあいだ浦安のパチンコ屋で目の色を変えて
スロットをうっていた、という目撃情報が入ったが、
オレは北海道の大地で畑を耕していると信じているぞおおおおおおおおおおおおおおっ、Ｓ。
ちなみに、「玉ねぎ」君一家は、絶対にダンボール規模で
うちへ送ってこないようにねっ！
送ってきたら、死に物狂いでおまえを捜索すっからなあああああああああああっ。
このパチプロがっ！！
あ〜あ、無駄話が大好きなせいで、ぜんぜんランキングがすすみませんっ。もう４０分ほど書いているのになあ。
ちょっくら休憩を入れてから、今夜中になるべく
「トップ１」までランキングしてので
根気良くついてくるよろしっ。
一年が終わろうとしているにもかかわらず、性懲りもなく
本日、このブログへやってきた「ヘビー＆蛇毒左衛門」の皆さんは
本当に最後までラッキー＆バッキー木場でしたねっ。
まあ、あと六時間ほどで今年も終わろうとしているが
除夜の鐘を１０８ツも叩きにいくひまがあったら、
「びっくりドンキー」でワラぞうりよりも巨大な
ハンバーグステーキを３つ平らげるか、
今年の犯した失敗や懺悔に分刻みで時間を費やし、
涙ながらに、全く交流のない隣近所へ謝罪に出向きなっ。
それが「人間」という名の尊い生き物の指名であるっ。
では、to be continue〜
2005.12.28
「踏切レンジ」と毛皮の関係
めんぼー（←わっはー、のイントネーションでっ）
さて、今朝はいきなり予想外の爆撃を
通勤途中に頭上からくらった。
オレは駅までの長い道のりを歩いている。
運動不足解消もさることながら、
突き刺さるほど爽快な空気を早朝から
吸うことで、いくらか目覚めの気分がよくなるためだ。
駅までの途中に私鉄の踏切が走っている。
甲高い踏み切り音がカンカンとあふれ出し、
走ってわたろうかと躊躇した瞬間だった。
遮断機の降りる光景が見えた。
すると、
オレの肩越しをすっと
前方に通り過ぎた感覚が襲った。
凝視すると、若い女豹らしきものの
背中がみえた。のだが、
その女の羽織っているものに一瞬で目を奪われた。
毛皮。。。
といっても、たったいますぐ裏の森で
ヒグマの頭蓋骨を、ライフルで撃ち抜き、
すぐさま手持ちの錆びたナイフで
全身の皮を剥いできましたっ。
といった
いまどき羊たちの沈黙に登場する「レクター博士」ですら、歯茎をむき出しにして
怒らないほどがっかりな
昭和初期ふうの
毛羽立った毛皮のコートだった。
ハーフ丈のそれが瞬間、オレの全意識を奪った。
途端、
オレは踏み切りをまんまと走り去った女の
ある一点で心臓の動きがとまったのだ。
首許のあたりだった。
そこに、白いタグがぶらさがっていて、
墨文字で巨大にこう描かれていた。
「おおみそか」
オレの視力が正常であるのなら、確かに
そう記載されていたはずだ・・・。
さて、朝からなんのトンチなんでしょう・・・。
神様ぁ、オレに年を越させる気がないなら、
そうはっきり言ってくれええええええっ。
朝から、思考をフル回転させても
回答の「へ」の字がでない不可解ないじめ。
そんなものに翻弄されるぐらいなら、
いまから凄まじい轟音を響かせている
通過中の私鉄列車の車輪に
頭から飛び込みますからっ！
みんなも年末だというのに、
「嫌がらせ」とも「メロン」ともとれない
こんな奇怪な出来事に遭遇していません？
オレのように「奇天烈レンジ」で
「オレンジレンジ」な「ボンバーヘッド事件」に遭遇しかけたアナタ。
あんたの家を左に曲がってすぐ角っこのＴ字路に、
いまから
８代将軍吉宗お手製の「目安箱」
をもれなく装着しておきますので、
苦情の数々は即刻そのなかにぶちこんでくださいっ。
くれぐれも、
「おおみそか」
というタイムリー＆
５文字でありながらもの凄くパンチの効いた
「イタズラ紙」だけは入れないでくださいねっ。
そんなことしたら、オレも明日、
「値札」になっちゃうぞっ。
ぶひっ。
2005.12.27
招き犬に愛をこめて。。。なんだか、汁っぽいね
まんだらけっ（←こんばんわっ、のアクセントで）
ということで、今日も忠実にブログの更新をする。
だって、オレのなかでいきなり鋭い牙をむき出しにして
目覚めた、ブライアンハートが、
もう、ちゃんと更新してくんないと、たっくん、ダメなんだぞっ！
昨日だって、もうちょっと起きていてくれて、わたしの耳元で
桃太郎がキジにきびだんごを手渡すシーンを
オドロオドロしくささやいてくれるって言っていたのに、
たっくん、すぐにいびきかいて眠っちゃうんだからっ。
あのあと、わたし、さびしくて、さびしくて、たっくんの寝顔をずーっと横でっ・・・て、どこまで、この脳みそがただれた
汁っぽい文章を
やみくもに続けるんじゃああああああああああああああああああああああああいっ！
アホかっ。
オレは。
しかし、本日このダメブログに性懲りもなくコメントを残してくれた、
「ＩLOVE NY」、じゃなかった、
「I LOVE 蛇毒者のＳさん」
今年の下半期は、こちらこそ、
あなた方、半キ○ガイの毒者とめぐり合えて、
逆に元気を猛烈に奪われて、そして
哀愁、じゃなくて、
頂戴できました。
さ〜ろいん（←さ〜んくすっ、のアクセントで）
少し早いけど、来年もよろしくござんす。
頭の「カンザシ」が曲がっているでござんす。（←深い意味はない）
来年もお互いに「スーパードキュメンタリーチック
で
バイブレーションエスキモーな良い年」
をお迎えしましょうねっ。
では、電熱器っ
＆招き犬。
2005.12.26
M1グランプリ ＩＮ トリノっ
こんばんわっ
さて、突然ですが、
昨日、Ｍ１グランプリみたひと〜
はい、はいはいっ。はいっ、
はーいっ、
って言ってんだろうがあああああああああああああああああああああああああああっ！
オレは見たよおおおおっ。
ということで、Ｍ１の話はここまで。
単なるひとりごとでしたっ。
いま「スマ・スマ」みてまひた。
なんだか、年末に突入してから
ついつい特番に目を奪われてまあす。
普段はあんまりテレビ隊は目にしないんですが、
今年は、気づくとテレビの電源を
ＯＮ、ＯＮ、ＯＮにしているひと〜
はい、はいはいっ。はいっ、
はいっ、
て言ってんだろうがあああああああああああああああああああああああああああっ！
という脳挫傷的ダメ反応は、
約１０行前ぐらいに展開してますので、
もういいいんだよおおおおおおっ。
ばかあ、ばかあ、オレえええええええええっ。どうして、いつもこうやって、意味もへたくれも活力すら奪われちゃう
だめな吐息ばっか吐いちゃうんだろ。
あ〜、意味もなく「ウーピー・ゴールドバーグ」の分厚い唇のなかに
きゅい〜ん、って甲高いスクリュー音をあげて
吸い込まれてから、おとなしく、生まれたての
赤ん坊のように奥歯の間で眠りたい。きっと、すかすかの歯が並んでいるとおもうんです。彼女はっ。
でもさあ、最近サム・ハンキンポーですなあ、じゃなかった
寒い日が続きますねえ。
では、今日はこんなひとをみかけましたっってご報告を
手短にお伝えして、このまま、Ｋ１グランプリ見て眠りまあす。
「えっ、なになに、今夜Ｋ１やんの？ 何チャン？
何チャンネルで、やんのおおっ？」
っとオレのダメな前フリにすっかり振り回された
そこの「バイバイゲ〜ム」って、
『バイバイき〜ん』のノリで口ずさんでいるアンタ。
今日は自分の「もみあげ」のみっ、三面鏡のなかでアップにさせて、
なんだよ、どうしても耳タブも少し映っちゃうよオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん、って
何度ものたうちまわりながら
枕を涙で濡らしてください。
さて良いこのみんなは、
明日が訪れることを祈りながら
泥のように眠りなっ。
では、トリノっ（←冬季オリンピック開催地の意味ではなく、
当然、三人兄弟の「トリオ」と「マリオ」がかかっている。まあ、深く考えすぎないようにっ）
2005.12.24
「栗巣枡・亥武」に感謝をこめて。。。
こんばんわっ。
深夜０時を超えたということは
待ちに待った
「栗巣枡・亥武」が来日する日となったと
いうことであろう。
彼は中国四千年の歴史を受け継ぐ、
カンフーの達人で、今日は
トナカイが必死にむさぼっている「もみの木」を
奪い取り、更にその枝を
手刀で真っ二つに叩き斬るという記念すべき日である。
世間の有象無象たちは、
武術の達人芸をひとめ見ようと
すっかりうわついている始末。
街角の家々ではこれでもかと
壁の周囲などに煌びやかな
電飾をつけて、彼を待ちわびているザマが目につく。
調子づいているおまえらにひとことだけ言っておく。
そんなにキラキラした夜が好きなら、
己のクジラのように巨大な全身に
これでもかと電飾を点滅させんかあああああああああいっ！
びっくり人間のようにっ。
且つ、そのまま明日は、プレゼントに胸膨らませて
目をつぶりな。
そして、朝、目の下にどすぐろい
クマをつくりながら目覚めてみればいい。
電飾が強すぎて眠れず、
枕元が、黒焦げになっている。
もしくは、「洗濯・ロース」という
「洗濯の達人」である黒人とのハーフが、
己にむかって、
「やってやるぜ！ 兄弟」
「白い靴下が汚れすぎだ、兄弟」
「Tシャツの襟がのびきっているぜ、兄弟」
などと髪をかきむしりながら
大声で絶叫し、
洗濯機を廻しているはずだからっ！
では、素敵なクリスマスをっ。
2005.12.17
カリスマ美容師。Ｋ君登場〜
だいかんぱっ！（←「こんにちは」という発音で読むように）
ということで、今日もご機嫌ダイナマイツなことがあったので、
手短に報告＆亡国、のイージス（←特に深い意味はない）。
オレは暇にまかせて
午後から髪を切りに行ってきた。
毎月、オレは地元のカリスマのもとへ通っている。
黒光りしたオレの黒真珠のような髪を
丁寧に毎回切ってくれる彼を
勝手にカリスマと判断しているのだが、
腕もさることながら性格がかなり良い男なのだ。
２４歳ほどのＫ君に髪をカットしてもらうようになって
かれこれ２年以上になるだろうか。
素朴だが、むちゃくちゃジャニーズ系の顔立ちの彼と話すことが
オレの日々の日課になっている。
通い妻のようにいそいそと歩を向ける理由の一端がそこにあるのだ。
すでに友人感覚のため、
ひと月に一度ずつ、互いの近況報告をしながら
げらげら笑ったり、恋の悩みを相談しあったりして、
髪を切ってもらうのが至福の時間でもある。
で、今日は最後のブローが終わる寸前になり、
比較的寡黙な彼が、オレの耳元の髪を撫で上げながら
ひとことぽつりとこぼした言葉。
それをクローズアップする。
「旅○さんて……、やっぱ、絶対もてますよねえ。
なんか、いまふと思ったんですよねえ、ボク」
Ｋ君……、ケモ〜ン！
は、は、恥ずかしがらずにいっ！
もう一度、大きな声でえええええええっ。
店中に響き渡るよおおおおおおおにいいいいいいいいっ！
ビックな声でーーーーーーーーーーっ！
もおっとおおおおおおおおおおお！
おおきな、声、でえええええええええええっ！
しつこおおおいっ！
でも、ホント嬉しかったです。
ありがと。Ｋ君。
しかし、キミの心にどんな事態が勃発したんですか？
あのブローの瞬間に、清水の舞台から
二回転半宙返りをしながら白米をかっこむほど
突拍子もないことを、どうして感じたんですか？
まあいいか。そんなことは。
少し早いけど、今年も一年（１２回）、ホントお世話になりました。
来年もお互い良い年になるといいですね。
2005.12.16
塩辛ってどんな味だっけ？ 「電流」の味でよかったんですよねえ。
こんばんわっ。
いま日本列島に「大・寒波」という名の
中国武術の達人が上陸しているようだが、
関東勢にはそれほど興味がないようなので、
まあ、おとなしく家のなかでじっとしている
わけでえす。
さて、先週の今頃、オレこと「旅○大寒波」がどこに
いたかというと、なんと驚き、北海道 道央地方に
いらっしゃったわけです。
なぜ、このブログで即刻、報告をしなかったっかというと、
別に、ただの出張だったし〜
という、「センチメンタルコギャル心理」が
機械仕掛けで動き出し、且つ
オレ様の心のなかではもう１匹、
アホ面をかました「サザンクロス」という名の
雀がチュンチュンと、腹が減ったんだチュン、などと
可愛い鳴き声で喚いていたので
うっせーバーロー！と
頭をひっぱたいたうえに、
敢えて、書きませんでした。
しかし、札幌って町には仲の良い友人どもが
やけにいて、
オレが「上陸大陸夢もどき」という番組のレポーターになった
錯覚に陥るほど、良くしてくれるのである。
すすきのから少しはずれた某有名焼き鳥店（←札幌では
マジでかなり有名）の店長とダメ店員二人とは
三年前からの知り合いで、
なにかにつけてその店で、五時間ほど、だらだらとくだをまき、
マジでそろそろ帰ってくれよお、横綱ぁ、と塩を大量にまかれて
顔を歪められても
頑固にオレは飲み続け、いつしか隣で飲んでいる
まったくみずしらずの若い男と乾杯し、その挙句
さんざん偉そうに説教をくれたにもかかわらず、
その男はオレの話を二時間ほど耳にした途端、
感動のあまりなぜか涙ながらに「師匠〜」と
オレの胸に抱きついてくる始末。
って、そんな頭蓋骨の中身がピップ・エレキバンで
できていそうな半狂乱の人間ばかりと、その場では
しりあい、ホント、北海道では異常なまでに忙しく、
交友範囲が広がっていく、というのが
恒例なのである。
しかし、オレの説教で涙ながらに飲んでいるアンタ、
ひとこと言わせてくれ。
てめーが猛烈に頬から垂れ流している
小便色の涙が、オレの塩辛の小鉢に
ボタボタはいりこんでいるんだよっ！
味が大して変わらんとおもって調子こいているのかもしれんが、
オレが箸でおそるおそる塩辛を口へ運ぶたびに
、少し盗み見ながら、薄ら笑いを浮かべんのは辞めてくれっ！
確実に確信犯だなあ。アンタはっ！
しかも、舌先にさっきからびりびりと電流のような
痛みが走るってことは、お前の涙には、
ひとの手におえない
毒物が混入されているってことなんかああああああああああああああああああああああああああああああっ！
さて、こんな人間核兵器のような人物と
知り合うことも少なくないが、
それでも、出張により各地へ
出向くことが多いことで、
しぜんと顔見知り＆知人が多くなっていくのは
嬉しい悲鳴ではある。
男女限らず、年齢の幅も関係なく、知人は多いのではないだろうか。
などと、ウルルン滞在記のように
自分の「知り合い」VS「オレ」自慢をしたところで、このブログが
面白くなるけじゃあないので、
今日はひとことだけ、きっちりと蛇毒者たちに宣言して、
とっとと眠ろうとおもう。
ウサギはさびしいと信者産んじゃんだぞっ！＆
麻原だって信者たくさんいたんだぞっ！
さんくす。おかげで今日もすっきりできましたっ。
ということで、読者のみんなも
明日からの週末は、のんびりと旅行などいかずに、
オレと同じく、喉が猛烈に痛くなる
風邪にかかって、布団のなかでひーひー涙するようにっ！
では、気まぐれバイモードっ（←新しい旅○用語。意味は
またねえ、バイ、バイ＆ｉモードでマイメニューばっかいじくってんじゃーよっ。この鮫肌やろうがっ！）
2005.12.14
コメントーブリッヂを封鎖 ｂｙ織田無道
はい、おはろ。
いろいろとコメントが入っているようでさんくす。
但し、それについて
ここに、宣言いたします。
今後、ブログのコメントに対してはオレから
敢えてピンポン・バックしません。
＆できれば、皆さんのブログにも
潜入取材したいのであるが、
それに関しても行ける保証はありません。
なぜなら、オレは現在、「安達祐実」が結婚した直後の
レポーターに追われる「黒田アーサー」
ぐらい、
忙しいからなんだよおおおおおおおっ！
だからそれが不満の場合は、「コメントを入れない」、
もしくは、「こっそり読み逃げをする」のどちらかでよろしくっ！
コメントを封鎖することもできるらしいが、
いまどき「織田裕二」でもあるまいし、
レインボーブリッジばっか眺めている俺にとっては、
その設定すらもどうやるかわからん。
プラス、面倒なので、そのあたりは
敢えて
「放置プレー」
とする。
（まあ、↑でもいいという、風変わり＆
勝手に殴り書きしたい「旅○熱烈読者」は遠慮なくどうぞ）
そのかわりといってはなんだか、
忙しい合間を縫って、このように朝から上司の目を盗み
こそこそと泥棒猫のごとく
コマめに更新していくよう努力するから、
「旅○猛烈歓迎泥酔ファン」は
頬を緩めて、日々待っていてよろしい。
では、今夜もオールディーズ！（←NEW旅○専門用語。「意味は、当然今夜も飲み会があるかも？」である）
2005.12.13
朝から、猛烈更新、ヘビー級
わっはー
今日も朝からブログを書くことにしまあす。
なぜなら、ここのところ鬱憤ばかり溜まるため。
且つ、応援メッセージも1通入ったことですし、
調子にのって、ちょこちょこ更新していくことにするわい。
今日も朝からいきつけの「スタバ」に寄って来た。当然、
「にしきのあきら」ばりの
「スターばっかり集まる店」
のことである。
といっても最近のお気に入りは、以前通っていた場所から少し
離れたところにある店舗だ。
以前の店は、オレを知らないもぐり店員が数名加入し、
こともあろうに、オレの気分をかなり害する行為を行ったため、
即刻レッドカードを掲げてやった。（詳しくは過去ログ参照）
つまり、もうオレはその店に極力いかないっ！ ということである。
こういうところは、かなり頑固である。
＆飽きっぽい性格が災いし、
どんなレストランや酒場であっても、たいがい、このような１発レッド、
もしくは２枚イエローという事件が続出し、
「３年も通うような店」は、ほぼ、この世にありません。
↑
こういう店を持てるひとが羨ましくもあり、
根気があって素敵だなあとおもいながらも、
ホントは、全然、羨ましくないんじゃああああああいっ！
むしろ、アホかっ。
そんなに同じ店に通ってどうするんじゃい。
店主の人柄がよいとか、
店の雰囲気が、なんて、
「なまくら服部料理教室」
じゃあるまいし、
そんな愚にもつかない理由で、毎晩、通っている
そいつらの神経がわからないんじゃああああああっ！
あ〜、すっきりした。
この脈絡のない憤りをぶつけられるブログがあるだけで
オレ、幸せですっ。
では、今日も神父のような詰襟の服着て、わたしも仕事がんばりま〜す、
服部先生！
2005.12.11
ふ、ふっか〜つ！ 旅○大先生
わっはー。ホント、１ヶ月１回ブログと化してしまった。
１ヶ月１００円生活に没頭していたオレは
ブログどころではなかったわけですよ。
しかし、初日にいきなり、トイレットペーパーを
購入し、終了〜！
かんかんかんかあんっ！（ゴングの音）
１ヶ月１００円で暮らせるわけないだろうがあああああああっ！
↑
よし、久々のせいか、筆の流れっぷりも
絶好調の兆しである。
しかしだねえ、やはりひと月に１回はよろしくないね。
ブログでもなんでも。
今日はご機嫌だったので、
ブログでも旋回しようと鼻歌交じりに
己のページをクリックしたわけだが、
のっけから、まず「管理者ページ」に入れない
始末でしたからっ。
だって、自分の「ＩＤ」をすっかり忘れていたんだもおん。
って、おまえはおちゃめな高校生をきどって、
ハ長調だかト短調だかわけのわからない
バッハの曲でも笙で吹きまくっていればいい、
アマチュアオーケストラのダメ戦闘員なのかよっ！
この「なまくらホラ貝平安美人」がああっ！
あ〜やっぱり、自分のブログって素敵ですね。
これだけの大絶叫で意味不明なことを
乱打しても、誰も文句言わないんだもんなあ。
さあ、明日からはこまめにブログを復活していくことにする。
そろそろクリスマスを目前にオレのストレスも
絶頂登山になってきたからね。
では、ばいむりー（←バイバイの「旅○」専門用語。よろぴく）
2005.11.13
アルコールの鐘を鳴らすのはアナタ
わっはー。
どうやらホントに
世界はオレに休息を与えてくれないようです。
金曜日にとんでもない事態が勃発。
社内で帰りに偶然、後輩にエレベーター付近であった。
久々だったため、飲みにでもいこうかと、
提案したまではよかった。
さて、サシで飲むのは久々である。最近は飲む前に
「ウコン」を服用する技を覚えた。
酔いはかわらないが、次の日の内臓のぐだぐだ感がまるで
違うので、
水で粉薬を飲むようにそいつを啄ばんだ。
こうなれば怖いもんなしである。
ウルトラマンに例えるなら、３分きっちりで
アラームしだすカラータイマーを２時間延長分まで
しっかり充電し、
且つ、大切な一戦を控えた直前に
便所にまで行き、しっかり放尿を終えている。
それぐらいの安心感と充実感と、
エレキングでもバルタン星人でも
なんでもこんかあああああああああいっ！っと
口元のチャックをあけて、大絶叫するほどの
自信がみなぎっていた。
でさあ、結論からいうと、
ふたりでイモ焼酎と麦焼酎を
２本、綺麗に＆モンスターダイナマイトなほど
1滴の液体も残らないほど空けていたわけです。
記憶はかろうじて残っていたが、
気づくと、自分の部屋のなかで
死体が、じゃなかった
人間が２人寝ていたわけです。
ねえ、アンタどうしてうちで寝てんの？
などと朝方ぼんやり考え・・・、って
完全に記憶がぶっとんでだろうーがっ！ オレ。
もう、ダメです。
完全にここひとつきほど、ダメ人間街道まっしぐらですよ。
もう助けてほしい。
ホントに。
誰か心あるひとがいらっしゃったら、
奈良漬よりも
アルコール漬け状態のダメなアフター�イ�ら
脱出する方法を教えてくれませんか？
場合によっては、報奨金をだしちゃうかも。
震える鉛筆で記入した
手書きの札束だとはおもいますがっ。
で、今日は懺悔の意もこめて
家でおとなしく、
「ノートルダムの鐘を鳴らすのはアナタ」
byディズニーwith和田アキコ を泣きながら観ていました。
神様、ゆるしてください。
こんな涙もろい＋アルコールの妖精から羽交い締めにされている
オレをっ。
2005.11.10
黒人ブラザー「三澤君」いよいよ登場��
さて、今日はご機嫌なので、昼間に更新する。
うおおおおおおおおおっ。
何ヶ月ぶりだ？ この「日中山賊更新日和」のオレはああああああああああああああああああああああああああああああああっ。
なぜ、ご機嫌かというと、特になーんにもない一日だからっ。
やっぱ、平和っていいねえ。
すこぶる体調もよくなってくる気がする。
そういえば、オレが毎日駅まで通勤で歩いているあいだに、
必ず定刻に同じ場所で出合う、黒人ブラザーの話をしたことが
あったっけ？
彼は「かりんとう」色に染まった「てかてか」肌の
鼻の大きな黒人さんです。
必ず、このうえない嬉しそうな表情で自転車を漕ぎ、
オレの向かう方向とは逆の山側へ上っていきます。
どれくらい嬉しそうな顔かというと、
小さな川でやる気なく、餌もつけずに釣り糸をたれていたら、
いきなり川に吸い込まれそうなほど強力な引きを腕に感じた、
にもかかわらず、なにくわぬ顔で
ひょいと片腕により、釣竿を引き上げたら、
そこには、キロ100万円の「大間のマグロ」がまるまる一匹ぶらさがっていたほどの・・・、って、黒人が大マグロ吊り上げても大して喜ばんだろうがっ！！
バカ、オレっ！
こんな判りにくい例えばかり、やたらめっぽう文字を費やすから、
時間がどんどんなくなるんだよっ！
さて、そんなことはどうでもいいのだ。
彼の名前は「三澤君」。
はじめてすれ違った瞬間、勝手に心のなかで
名づけていましたっ。
かれこれ出会ってから、一年ほどになります・・・。
この続きは、次回、気が向いたら話すわ。
だって、横のブチョさんの目がひどく充血し、
かつ、吸血鬼のように歯を剥き出しにして
こっちを睨んでいるため。
2005.11.08
「畳」って、たたみかけるといいらしいですよ。
こんばんわ。昨日は仲間と深夜まで飲みまくった。
同業他社なんだけど、同じ仕事をしているひとで、
彼は結婚後、おもいきり遊びたいらしく
付き合ってやったわけです。
彼の趣味は、生まれたばかりの赤ん坊から、おもいきり
掛け布団を奪うこと。
挙句、うちに泊めて、布団も用意して眠る準備万端にしてあげたら、
涙を流して、こんな素敵な扱いを受けたことがないとつぶやいていました。
なあ、最近の世の中ってそんなもんになっちゃったんかい？
オレも絶好調に疲れていて、いまにも風呂の中でおぼれそうなため、そっこーで眠るところ。
さて、畳のうえでさびしく寝ようっと。
2005.11.04
「亀」ってさびしいと、小さい亀になっちゃうんだぞっ
こんばんわ。
最近はホント、一週間に一度ブログと
化してきたなあ。
明日は親戚の結婚式だし、なんだかんだと
手一杯の予定が走りだしとるわけっすよ。
酒も飲む機会が多いし。あ〜、無差別に
体中の垢を削り取りたい心境だわ。
骨のみになるほどっ！
今週からオレの部下が会社にこなくなった。
出社拒否ではなく、辞めたんだよね。
理由は、金髪になりたいから、
じゃなかった「金八先生」になりたいからだって、さ〜。
２５歳の男がいまさら「金八」でもないだろうとは
おもうのだが、それが彼の夢なんだから仕方ないわ。
さびしいよね。さすがに３年以上も一緒に仕事をしてきたわけですから。
でも、甘すぎたり、びしびしやりすぎたり、
飴と鞭を極端に使いすぎたからオレも反省しとるわけだ。
しかし、最近は、就職して３年以内に辞める輩が
３０％を越しとるって、知っているかい？
まあ、嫌なら辞めればいいのだが、世の中そんなに
甘くないでしょ、なんてめっきり老婆心剥き出しに
オレもなってきた。
年をとったんかなあ。
こんなダメブログ書いているやつに言われたくないだろうけど、
なんだか、日本の未来はうぉううぉう、いえーぃっ！て
叫びたい心境だわ。
喉から皮膚がむき出しになるほどっ。
あ〜、オレも早く生まれ変わってダメな亀にでもなりたい。
そんで、その次は、やっぱ、ダメな亀。そして、まだ亀、って
どんどん、小亀のうえに孫亀みたいに進化を遂げて、
いつか、猛烈に小さい亀になるのがオレの夢。
みんなもぜひ、こういった前向きででっかい夢を抱くようにっ！
さて、今日は飲みに行くのもやめて、とっとと眠りたいから
帰ってきたので、もうおやすみしようかなあ。
まあ、アンタらも適当に最高にバイブレーションな週末を
おくりたまえ。
以上、わたくし旅○が、現地の亀の背中上からお送りしましたっ！
2005.10.30
憤りマン、参上！
いまから二分のみブログを書く。
時間のない理由は、狙われているから。
誰にか？ だって？
わかりきってんだろうがっ、そんなもん。
あともうちょっとでジャーのご飯が炊けるんだよっ。
ブログより飯のほうが大切なの。
以上。
というかさあ、もうこのはじまりからして
ぐだぐだになっているわけだよ。
もう一週間もきていない自分のブログって
どういうことなんだろ？
完全、発酵状態だよなあ。
でもさあ、今日だって朝から
王子を連れて寺まで、じゃなかった、法事があって
寺までいってきたわけ。
親戚揃っての食事は回避してきたけど、
あ〜、最近オレなにやってんだか？
どうしてこんなに急がしいのかなあ。
仕事はほどほどに手を抜いているはずなんだが。
とか、そんなくだらん疑問ばかりが
メリーゴーランドの馬にまたがっているように
くるくるとオレの思考を回るんだよねえ。
いっそ、地球も回ってみりゃいいんだよっ！って、
すでに一日一回周ってんだろうがあああああああああっ！
もう、「旅○熱烈歓迎静脈瘤」という
血管にこぶばかりできて、こぶとり爺さんの題名を
ホントは「小太り爺さん」と漢字でかくはずだと勘違いしていた
アンタらもストレスが絶好調に溜まってきた時期じゃないんかい？
この調子じゃ、二分のみといいながら、二十五分は
ブログを書きなぐりそうな勢いだね。
今月は今日で終わるんだけど、忙しいだけでなく、
病院にも実にお世話になったひと月でした。
ブログでは訴えていなかったんだが、実は
大変な怪我をしてしまいました。わたし。
大殺界の本領発揮かと思わせる事件が
あったんだが、書くだけで気分がへこむので、
敢えて触れていませんでした。
しかもようやくその怪我が癒えてきたので、
ここで触れる覚悟ができてきたわけよ。
しかし詳細はまだ書くつもりはない。
なぜなら、「徒然日記」に題名を
変更せねばならないほど
今日も「とりとめのない」近況を
報告しかけているため。
そろそろふてくされて眠る予定。
さて、
この時点で
何に対して憤ったかというと、
この世の全てだよおおおおおおおおおおっ！
そんなもんに理由なんかねーんだよっ。
飽きずにいつまでもこんな駄文を読んで、
ふふ、アンタもストレス全開だね、なんて
にやりと頬を緩めんてんじゃねーよ。
アンタらも早く眠りな。
明日はいいことあるかもしんないからっ。
うふ。
